domingo, 23 de janeiro de 2011

Ah, o verão...

Ahh, o verão

No verão as pessoas são mais saradas, suadas, saideiras, sexy e todos os outros S´s que cabem por dizer. No verão as academias ficam inchadas de protótipos de sarados, de quem quer faturar sua safra sexual no carnaval, afinal existe época melhor? Você vai ter as histórias até o carnaval seguinte!

No verão as praias lotam e ter gotas de água escorrendo pelo seu abdômen amorenado te faz mais faceiro, no verão a cerveja tem gosto especial e o pagode é hino maior, no verão o Rio de Janeiro não perde nem pra Califórnia, diriam os cariocas.

No verão as noites começam com o sol a pino quando ele(o sol) se vai no Arpoador, e a noite só termina quando você acorda pro almoço! Chamo de noite tudo aquilo que lava a alma e dá tesão e que,obviamente, não te deixa dormir.

No verão a conta de luz vem mais alta, porque o ar-condicionado ligado não equilibra com o chuveiro quente desligado e picolé vira troféu de beira de praia.

Estou esperando o meu carnaval pra esticar minhas pernas porque desse verão que eu disse eu tenho preguiça, preguiça de suar, de olhar marquinha de biquíni, preguiça de ereção, de abraços calorosos, preguiça de me mover e de ficar fora de mim.

Estou esperando o verão passar igual quando o Doutor Buarque esperou a banda, pra cantar coisas de amor pra mim! Qualquer coisa que me dê assunto pra escrever, porque no verão o blog só funciona no carnaval, o calor me tira até palavras e preciso muito de um agasalho pra escrever melhor.

Esse ano eu ainda vou falar muito da Dona Dilma, mas isso só depois que a minha Vila Isabel passar e que o carnaval sossegar no outono.

Esperando por dias mais cinzas.

Sem mais.

Mario.

quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

Sabem como é né?! Tudo planejado

É improviso! Penso duas vezes arranho três discos e mudo de canal pego inspiração no casal de amantes se agarrando no ponto de ônibus e pisco os olhos para garçonetes que não fazem meu tipo. Mas não sou só eu que improviso, segue se:

Cantarola antes de entrar no elevador e cospe sempre de andares pares, o décimo, o oitavo... Jamais do sétimo e do nono! O seu horóscopo ensinou que não se pode usar lilás quando a lua está em Vênus, e muito obediente ela segue em frente a revista e pisa fundo! Sabem como é né?! Tudo planejado

Pisa fundo, mas não exagera, sabe?! Tem medo dos radares de trânsito, mas fuma dentro do carro sem problema nenhum, comprou uma moldura nova pro diploma que ela conseguiu, depois de seis anos na facul(sic) agora sim ela diz pra todo mundo: “Sou Adevogada(sic), pô” Sabem como é né?! Tudo planejado

Compra calcinha na mão das muambeiras do prédio e pula ondas no réveillon, tudo que ajuda é bem vinda!A macumba da Tia Doca faz o Deco voltar a ligar, ele não vive sem ela, ela sabe qeu ele não presta mas é bom de cama, pobre, mas bom de cama! As orações da amiga ex-piranha convertida depois de largar a maconha fazem ela chegar sã e salva da balada dos BBB´s e os conselhos premeditados de mamãe também indicam que hoje é dia de dar pra um cara especial!Nada de acordar desiludida!

Alguém acha que encontra par perfeito na noite?! Vocês encontram par perfeito para a noite, não na noite.

-Peraí, ele ta de carro zero!! Alguém de carro zero não é especial!?


Nunca paga conta nenhuma e diz que está estudando pra concurso, sabem como é né?! Tudo planejado! Planejado até o primeiro Bigodudo endinheirado aparecer com um colar novo e fazer daquele cabelinho bem cuidado de corda pra amarrar gado...E não é ele quem vai ser a vaca! Eal é cheia de estilo, e é doutora, então respeitemos a bunda da Senhora Bigodudo.Agora ela usa botas e vai morar no sítio com ele, os pais estão satisfeitíssimos com esse senhor que agora além de casar adota a moça, foi criada pra isso! Sabem como é né?! Tudo planejado

Mas ainda sim está tudo nos conformes, o fodido sou eu que nem tenho rodapé no meu quarto e minha estante vive bagunçada! E não planejei nada! Mas quem não planeja não erra né? Errado!quem não planeja não se prende ao acerto, dá chances ao erro! E o que é melhor pra te fazer acertar se não a cosntância de erros que te mostra o caminho...

Sabem como é né?! Tudo planejado...

Sem Mais.

Mario

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

Manual do Cafajeste. Parte 2

Agora que você já leu a primeira parte, já me chingou, já disse que seu príncipe não leu meu manual, e o pior de tudo depois de dizer que EU não presto e boto a culpa nos outros. Posso, enfim, dar continuidade ao manual dos rapazes modernos, já estamos preparados, creio eu. Tá com o estômago forte?Já jantou?

Agora a área de ação do rapaz, o MSN! Ele observa as presas e divide sua lista da seguinte maneira que se segue:


a) Já pegou - Essas são as moças que já cairam na conversa e que com mais algumas mentirinhas, altamente entendida entre as moças que se deixam enganar, cosneguem que a presa mais uma vez vire prato principal.

b) Quer pegar - Essas são as moças as quais o rapaz perde maior parte do seu tempo, latim e até mesmo dinheiro! Afinal motel e gasolina estão pela hora da morte! Mas se tudo correr bem essas moças serão promovidas para a categoria (a) em breve.

c) Tomou toco - Essas se enquadram na categoria (b), mas por algum desvio de percurso, ou namorado principe praticante do meu manual, falhou o objetivo. Mas com o tempo novas conversas e um falso amadurecimento resolve isso e em breve ela volta a ser (b) e em consequência atingirá a (a).

d) Feias em potencial - Essas não se enquadram nem na categoria (b) e nem na (c) mas podem ascender até a categoria (a) se a maré estiver fraca e o sexo for fácil.

e) Amigas - Essas, por fim, são aquelas que conhecem as moças das categorias (a) , (b), (c) e (d) e que te dão suporte técnico nessas empreitadas.Mas cuidado, essas moças podem tecnicamente se tornar integrantes das categorias (a) , (b), (c) em instantes(ou com a ajuda do alcool) quando não são ao mesmo tempo da categoria (e) mesmo e adcionam a (d).


Enfim, fico por aqui nessa minha segunda análise espero não ser novamente hostilizado pelas moças, lembrando que isso é mera ficção!

Até breve!
Obs:.Preicso voltar a levar esse blog a sério.


Sem mais.
Mario.

segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

Manual do Cafajeste. Parte 1

A partir de agora eu só caso se você for pura e eu for o único idiota que te deu uma carona e conseguiu te convencer que você me queria até o final da sua vida, ledo engano mocinha, ou melhor, depois dessa carona posso de chamar de mulher, mulher fatal diriam as más línguas! Aquelas línguas que em breve vão falar de você de tudo que consegue e de como foi fácil te trazer pra mim...

Agora segue minha sinceridade pós-suor:

1)Transaria três noites com sua irmã
2)Dois dias com sua melhor amiga
3)E se sua mãe tirar aquelas presilhas transaria com ela por algumas horas também.

Sabe o que é sorte?! Você ter perfeitamente aquilo que você não espera na hora que você precisa! Sacou? E eu vou te enganar vou te iludir, sabe por quê?! Porque você precisa ser enganada, iludida e até mesmo, por que não, inaugurada! Sim, inaugurada! Agora você não tem mais motivos pra beatice e muito menos pra missa das onze, você vai acordar de mais uma das noites que vão virar página no facebook, não é vergonha, mas tem limites como tudo nessa vida.

Mas agora que você já quebrou esse voto de castidade, vai virar carniça de urubu de academia, e vai usar um trio elétrico como plano de fundo pra seu matadouro. Sua mãe quer um namorado rico pra você, e acha ele uma graça buzinando no seu portão, trata a sua avó com um cavalheirismo britânico e conversa sobre futebol com seu pai como se fosse um eterno habitante de boteco, o que não se faz por uma presa, me diz?

Agora vocês acham que isso acontece em todos os casos?

O diagnóstico não sou eu quem dou, só passo o manual.
Meninas, bom apetite!

Sem mais.
Mario.